Анекдот: - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

---

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...
подробнее

— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
подробнее

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
подробнее

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
подробнее


После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
подробнее

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
подробнее

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
подробнее

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
подробнее

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
подробнее


Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
подробнее

Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям
-я не доктор
-это началось в пять лет...

подробнее

- И вообще, я женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!
подробнее

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
подробнее

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
подробнее


Вот моя спина, вот мое плечо, это все твоё, абсолютно все!!!
Деньги на карточке только мои....
подробнее

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
подробнее

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
подробнее

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг» ... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
подробнее

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит!
подробнее


Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
подробнее

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
подробнее

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
подробнее

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
подробнее

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
подробнее


Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
подробнее

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
подробнее

- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...
подробнее

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
подробнее

Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
подробнее


- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
подробнее

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
подробнее

- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону.
подробнее

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
подробнее

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!
подробнее


- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
подробнее

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
подробнее

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
подробнее

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
подробнее

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
подробнее