Анекдот: Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. подробнее Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут! подробнее Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке. подробнее Цыганка подбегает к девушке на улице: - Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет! - Да мне и на шее нормально! подробнее Пришла на собеседование.- Продай мне эту ручку?Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку!Купил. подробнее - Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"... подробнее Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . . Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. подробнее Тёща - зятю: - Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?! - Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить. подробнее К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял... подробнее Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". подробнее — Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? — Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . . подробнее Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит: — Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hи чего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям. подробнее Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел... подробнее В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат. подробнее - Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку? подробнее - А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь? - Дебил! Это Вика! подробнее В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... подробнее Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори! подробнее Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен. подробнее Если любишь - отпусти, и если она вернется - значит, она никому больше не понравилась. подробнее Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось. подробнее А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет! подробнее Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом! подробнее Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! подробнее - Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком! подробнее - Маш, как мне Игоря вернуть?! - Только если не прошло 14 дней и чек остался... подробнее А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. подробнее Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей! подробнее - Джордж Буш клонировал себя, и теперь кусает себя за локти. подробнее Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю) подробнее Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков! подробнее Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу секретаршу. подробнее Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет. подробнее Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает. подробнее Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку. подробнее - Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался. подробнее Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. подробнее Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно. подробнее Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь! Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом море | веселые шутки про Карла Карл |
бесплатно анекдоты про 2022 год | шутки из КВН армия |
лучшие статусы о призвание | афоризмы про жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про россия | случайный анекдот
|