Анекдот: Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями,
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки! подробнее Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... подробнее Советы женщинам: Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. подробнее — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? подробнее Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой. подробнее - Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика? - Да это вообще про Дмитрия Медведева песня. подробнее - Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный! подробнее Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. подробнее - Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно. - Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу. подробнее - У кого самая тяжелая работа? - У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!! подробнее — Почему в России такие проблемы с автопромом? — Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? — ВАЗы — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода. подробнее Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой. подробнее Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински. подробнее - Вас послушать, так честных людей вообще нет. - Ну почему, про себя я ничего не говорил. подробнее Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? подробнее Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом? подробнее - Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный! подробнее - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом! подробнее У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила". подробнее - Вообще-то в помещении шапку снимают. - Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.. подробнее Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире! подробнее Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой. подробнее — Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... подробнее Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками. подробнее — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще-то, я про ноутбук... подробнее Мужчина подходит к газетному киоску: - У вас "Огонька" не найдется? - Сигареты не курю и другим не рекомендую. - Так я про журнал. - А журналы курить - это вообще извращение какое-то! подробнее У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган. подробнее Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". подробнее Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она: - Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся! Я, через пару секунд, задумчиво: - Ну, вообще, я заметила... подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете. - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм. подробнее Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать. подробнее В зоомагазине: - Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ? - Разговаривает, но "про себя". подробнее В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки. подробнее На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!... подробнее На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать! подробнее На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать! подробнее С хабра в статье про уязвимость в банкоматах: xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :) yyy: А еще сапера и вообще не отойти? zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь. подробнее Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? подробнее Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведенными глазами, помните: шахтеры не любят шуток про гомосеков. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Владимир Высоцкий | веселые шутки про брата брат братан | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | шутки 2017 КВН
Краснодар | свежие статусы о гордость | смешные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот
|