Анекдот: Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

---

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
подробнее

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
подробнее

- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
подробнее

Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.
подробнее


Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...
подробнее

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
подробнее

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
подробнее

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
подробнее

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
подробнее


Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...
подробнее

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
подробнее

Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
подробнее

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
подробнее

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
подробнее


- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
подробнее

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
подробнее

Голодная кошка - самый лучший будильник!
подробнее

Муж жене:
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
подробнее

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
подробнее


Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
подробнее

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.
подробнее

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
подробнее

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
подробнее

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
подробнее


Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
подробнее

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
подробнее

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
подробнее

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
подробнее

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.
подробнее


Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
подробнее

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
подробнее

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
подробнее

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
подробнее

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!»
подробнее


Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
подробнее

Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
подробнее

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!
подробнее

- Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта?
- Доверять людям.
подробнее

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
подробнее