Анекдот: Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! подробнее Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота. подробнее — Как дела? — Нормально. — Правда, нормально? — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально! подробнее Так хреново готовил, что даже враг отказывался ужины забирать. подробнее Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь! подробнее - Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина! подробнее Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала.... подробнее Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает: - Пап, а для чего эта штука? - Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота! подробнее Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. подробнее — Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина? — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая! подробнее Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! подробнее Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали. подробнее Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец! подробнее Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. подробнее – Доктор, я последнее время очень нервничаю. – Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту. подробнее Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... подробнее Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет. подробнее Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. подробнее Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть. подробнее Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос. подробнее Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?". подробнее Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. подробнее Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. подробнее Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. подробнее Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. подробнее - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты подробнее Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог. подробнее - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. подробнее В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... подробнее Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!! подробнее Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. подробнее Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все. подробнее - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны... подробнее Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат. подробнее - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. подробнее - А я вот когда режу лук никогда не плачу. - Бесчувственная скотина! подробнее Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел. подробнее Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие вода | читать шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про маршрутки маршрутка | шутки из КВН парень |
высказывания о себя сам себе | афоризмы о россия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|