Анекдот: Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
10 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о человеке, который дал обещание своей жене, что больше не будет пить пиво. Но он нашел способ обойти свое обещание, замораживая пиво и потом его едя. В анекдоте используется игра слов: "моё слово - кремень", что означает, что его слово непоколебимо и нельзя нарушить. Но на самом деле он находит хитрость, чтобы все же насладиться пивом. Это делает анекдот юморным и ироничным.
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. подробнее Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво. подробнее Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво. подробнее К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить! подробнее - Пиво есть? Из окошка: - Пиво - пить! подробнее Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! подробнее Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна! подробнее Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали. подробнее Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! подробнее Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! подробнее Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! подробнее - Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице! подробнее В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво... подробнее — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. подробнее подробнее - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? подробнее Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво! подробнее — Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! подробнее - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! подробнее — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил.. подробнее - Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. подробнее - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать... подробнее - В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. - Хорошо, а где купить первое пиво? подробнее — Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. подробнее - Все хорошо, когда на столе в холодном виде! подробнее Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! подробнее Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво. подробнее В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое. подробнее - Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть. подробнее подробнее - Пап, а на каких растениях растет пиво? - Вовочка пиво не растет, его добывают. подробнее Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом! подробнее - Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить. подробнее — Дорогой, может 0,5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду! подробнее - Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал. подробнее Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда. подробнее Врач: - Подготовьте своего мужа к самому худшему. Жена: - О, господи! Неужели он умрёт? - Нет, но он не сможет пить пиво. подробнее Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. подробнее Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые поцелуй | шутки про санкции обама | смешные до слез анекдоты про хирурга хирург | шутки с КВН Амстердам Саратов | статусы о интернет | смешные афоризмы про музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про попугай | случайный анекдот
|