Анекдот: Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. —
Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте Рабинович идет к раввину, чтобы пожаловаться на невзгоды своей возможной будущей жены, Ривы, которая является слепой, глухой, немой и горбатой. Раввин, в свою очередь, с юмором отвечает, что все эти недостатки Ривы на самом деле являются преимуществами для Рабиновича, так как она не заметит его пьянства, не услышит его ругани, не будет много говорить и будет молчаливой женой. В конце раввин указывает на то, что Рабинович желает совершенно безупречную жену, что вызывает его удивление и осуждение.
Мужик приходит в магазин:- Дайте мне женский лифчик 56 размера. Ему говорят: - Такого размера не бывает. - Как не бывает? Я сам шапкой мерил! Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает: - Хочешь чего-нибудь? - Пряяяников. Он покупает, она ест. Потом опять спрашивает: - Еще чего хочешь? Она опять: - Пряяяников. Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает: - А еще чего хочешь: - Ср...ть хочу. подробнее Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................ подробнее Она: — Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее - Но она ведь с орешками! - А-а... Ну тогда ладно. подробнее - Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!" Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз? подробнее - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. подробнее — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю. подробнее Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю! подробнее - Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла. - Я застала тебя голым с бабой. - Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление. - Хорошо, надеюсь она кардиолог? - Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат. подробнее Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: — Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая. подробнее Я первым делом спрашиваю девушку, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает. — Ведь я тоже очень хочу. подробнее подробнее — Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется! подробнее Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! подробнее Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла... подробнее Вeчeром в бaре к пaрню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: — Я, конечно, не Poкфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжитeльного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: — Я, конечнo, нe Maхмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: — А как насчет денег? — Ну, я, конeчнo, нe aльфонс, нo не откажусь. подробнее - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена. подробнее Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. подробнее 17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: " подробнее Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! подробнее Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! подробнее - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? подробнее Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... подробнее Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками. подробнее 10 признаков, что свидание идет неудачно: 1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что . 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом. подробнее Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: — Хочу заказать похороны для жены. — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. — Так я ещё раз женился. — Примите мои поздравления! подробнее Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?" подробнее - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? подробнее Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной. подробнее У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр@хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти! подробнее Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: — Это вы, Алексей Сергеевич? — Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна. — А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич! подробнее — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. подробнее Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. подробнее В постели. Она ему: - Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура! Мне 80 уже! подробнее Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине подробнее Она: — Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Есенин | бесплатно шутки про
крым крыму крыма | свежие анекдоты про участковый участкового | КВН сборная мурманска | прикольные статусы о спорт спортсмен спортивный |
афоризмы короткие про школа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про любовь | случайный анекдот
|