Анекдот: Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть!
10 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Папа Римский проводит интервью с евреем на должность главного бухгалтера Ватикана. Он спрашивает о его образовании и опыте работы, а затем задает последний вопрос: "Вы еврей?". Еврей отвечает: "Ну, знаете, это как посмотреть!".
Суть анекдота заключается в том, что папа Римский, как глава католической церкви, задает вопрос о религиозной принадлежности еврея, который претендует на должность в Ватикане. Ответ еврея, "Ну, знаете, это как посмотреть!", смешно намекает на то, что его еврейская идентичность может быть сложна для оценки или принятия в данном контексте.
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама. подробнее Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка. Раввин говорит: - Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: - Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: - Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? - Какие столбики? - удивился Далай-лама. подробнее Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!! подробнее Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... подробнее — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! подробнее Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! подробнее Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви". подробнее В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза. подробнее Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я. подробнее — Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: — Ребе, ну что сказал главный pаввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется. — Почему? — Потому что главный pаввин вас не видел! подробнее В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался. подробнее Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! подробнее - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится. подробнее Беседуют в Сирии два летчика: - Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь! подробнее — Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет! А папа грозным голосом ему отвечает: — Замолчи! Кто у нас здесь главный? — Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет… подробнее - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство? подробнее После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже. подробнее Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях! подробнее В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность. подробнее подробнее - Кем видите себя в нашей компании через пять лет? - Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить... подробнее 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу! подробнее - Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! подробнее У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! подробнее - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"! подробнее Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" подробнее И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит: — ну чё типа будем тебя мочить мужик — э ребята это не честно вас пятеро, а я один. главный подумав: — ну ладно тогда Колян и Вован за тебя… подробнее Значит, привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? подробнее - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. подробнее - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня. подробнее Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс... подробнее По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс! подробнее Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде... подробнее Директор спрашивает претендента на место бухгалтера: - Сколько лет вы отработали на старом месте? - Шесть лет. - А по какой причине уволились? - По амнистии! подробнее После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают... подробнее Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. подробнее Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! подробнее — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. подробнее На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
смерть | веселые шутки про
Москва москву москвич московский |
веселые анекдоты про кукурузное поле | новые шутки КВН чеченской республики чечни |
статус самый самый о слабость | смешные афоризмы про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про туалет | случайный анекдот
|