Анекдот: Мальчик: поехали пообедаем в ресторане. Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила,
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
10 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Мальчик предложил пойти пообедать в ресторан, а мужчина ответил, что его жена уже приготовила обед и положила его в контейнер. Суть анекдота в том, что мужчина предпочитает домашнюю еду в контейнере, а не поесть в ресторане. Это смешная ситуация, которая подчеркивает его предпочтения и вкусы.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло! подробнее Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я... подробнее Он и она в ресторане. - Поехали ко мне? - спросил он. - Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей? - Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! подробнее - А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка! подробнее — Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"... — Ибупрофен? — Да! Да да да..!!! подробнее Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают! подробнее - Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла. подробнее - Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане? - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... подробнее - поехали ко мне? - а какой предлог? - ко - поехали подробнее - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " подробнее Мальчик: я тебя люблю Мужчина: вы обе мне нравитесь подробнее — Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла? подробнее - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... подробнее Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это: — Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь подробнее — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ! подробнее — Поехали в ресторан… — Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… подробнее Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! подробнее В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст... подробнее В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст... подробнее - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. подробнее Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! подробнее Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! подробнее Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть? подробнее Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо - Дальше поехали только колеса. подробнее подробнее . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . подробнее Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. подробнее В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: - Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился. подробнее Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. подробнее - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… подробнее - Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал. подробнее Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! подробнее - Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся. подробнее В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! подробнее Настало время платить, официант подходит со счетом, и вдруг еврей: — Давайте счет мне, я за все плачу! На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель». подробнее Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. подробнее Прапорщик садится в машину и говорит водителю: - Поехали! - Не заводится. - Ерунда! Поехали, потом заведешь! подробнее Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду? подробнее Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж: - Наташ, дай мне хлеб для подкормки. - Ой, а я его съела по дороге... - Тогда давай кашу. - А я ее тоже съела... - Тогда доедай червей и поехали домой! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные молодость | веселые шутки про наркотики наркота | самые лучшие анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | лучшие шутки КВН
МСЭБ Станция Спортивная | статусы о
людей человек люди | афоризмы о
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про работа работу | случайный анекдот
|