Анекдот: Мадам, утром Вас будить? Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо
Мадам, утром Вас будить?
Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о женщине, которая отвечает на предложение разбудить ее утром с юмором. Вместо того, чтобы согласиться на такое предложение, она шутливо отвечает, что лучше ее сейчас разбудить. Суть анекдота заключается в том, что героиня не хочет ждать утра и хочет быть разбуженной прямо сейчас. Это вызывает смех и играет на общепринятых стереотипах о том, что многие люди не любят вставать с утра и предпочитают спать дольше.
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...
подробнее Девушка парню: — Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду! подробнее Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? подробнее xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше подробнее Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! подробнее Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся... подробнее Утром пьяный обращается к милиционеру: - Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает: - Идите прямо. Пьяный с горечью произносит: - Прямо? Значит, не дойти мне! подробнее Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром. подробнее Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана. Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?! подробнее Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. -Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! подробнее — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. подробнее - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. подробнее Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу. подробнее Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. — Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу! подробнее Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! подробнее Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром... подробнее В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость? подробнее Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? " подробнее Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! подробнее Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. подробнее Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести. подробнее - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением. подробнее У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета... подробнее - Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните. подробнее Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик». подробнее Сегодня утром. Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела... подробнее - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал! подробнее Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе. Вчера допили весь самогон, сожгли земскую управу, трактир и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.." подробнее Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает. подробнее — Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ... подробнее Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. подробнее Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``. подробнее - Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно! - Ну а что ты хотел - битый пиксель. подробнее Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: - Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь? подробнее Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную! подробнее - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь! подробнее Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? подробнее - Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит! подробнее – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Марина Москвина | веселые шутки про охота охоту | смешные до слез анекдоты про черта черт черти | текстовые шутки КВН юпитер | новейшие статусы о смелость | прикольные афоризмы про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про россия | случайный анекдот
|