Анекдот: - Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам

- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

---

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
подробнее

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.
подробнее

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
подробнее

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
подробнее

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
подробнее

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
подробнее

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
подробнее

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
подробнее

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните — доложите!!!
подробнее

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
подробнее

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
подробнее

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
подробнее

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
подробнее

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
подробнее

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
подробнее

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?
подробнее

Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
подробнее

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
подробнее

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
подробнее

Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
подробнее

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

подробнее

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
подробнее

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
подробнее

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?
подробнее

- скажи мне да или нет и я отстану от тебя.
- нет.
- но почему?
подробнее

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
подробнее

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
подробнее

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
подробнее

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
подробнее

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
подробнее

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
подробнее

Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.


подробнее

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.


подробнее

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !
подробнее

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
подробнее

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
подробнее

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!
подробнее

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
подробнее

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
подробнее