Анекдот: А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

---

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.
подробнее

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
подробнее

Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
подробнее

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
подробнее


- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
подробнее

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
подробнее

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
подробнее

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
подробнее

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
подробнее


— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
подробнее

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
подробнее

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "
подробнее

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
подробнее

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
подробнее


– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
подробнее

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
подробнее

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
подробнее

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
подробнее

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
подробнее


- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
подробнее

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
подробнее

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

подробнее

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
подробнее

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
подробнее


Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
подробнее

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
подробнее

Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
подробнее

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
подробнее

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
подробнее


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
подробнее

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
подробнее

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
подробнее

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
подробнее

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
подробнее


Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.
подробнее

Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой!
подробнее

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
подробнее

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
подробнее

2059 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
подробнее