Анекдот: - И тогда я решил отпустить бороду. - Ну и где она?
- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она? - Ушла.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?... подробнее - Вы почему небритый? - Бороду отращиваю. - Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым. подробнее - Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век. подробнее Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет. подробнее Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины. - Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир. - А что, вы разве выходите? подробнее - Понимаешь, она, она, как роза! - Такая же красивая? - Нет, блин, колючая! Бороду не бреет! подробнее Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих. подробнее Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому". подробнее В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. подробнее - Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. подробнее - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! - Как? - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!! подробнее Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?! подробнее От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла. подробнее — Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? — Ушла закупаться. подробнее Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! подробнее - Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно? подробнее Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке. подробнее Еврей встречает друга и говорит:— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?! подробнее У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет. подробнее Сейчас мама обняла и говорит: - Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся. Я очень удивился. Оказалось, она про бороду. подробнее - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! подробнее — Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор! — А нахрена он нам? — Ну... Тогда давайте построим новый амбар! — А нахрена он нам? — Ну а ты что предлагаешь? — Купить большой воздушный шар и отпустить его. — Отпускать-то зачем? — А нахрена он нам? подробнее После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась. подробнее Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет. подробнее Моя девушка ушла от меня. Может я достал её тупыми каламбурами? Уж не знаю на шутку ли она разозлилась, но разозлилась она не на шутку подробнее Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?" подробнее - Тебе грустно? - Есть немного... - Ну ты не грусти. - Ну ахренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь. подробнее У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! подробнее Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? подробнее – Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем! – Ну тогда с кем? – Смотря где! подробнее - Где бы ты хотела жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где))) подробнее - От пьющих мужчин жёны уходят чаще... - Сколько нужно выпить, чтобы она ушла? подробнее Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели. подробнее Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! подробнее Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу... подробнее Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же... Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться... подробнее Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!! подробнее - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт... подробнее Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|