Анекдот: - Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...
4 м
0
комментарии
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней! подробнее Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. подробнее В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика. подробнее Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне! подробнее - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. подробнее Вовочка хвастается: - Я сегодня исторический рекорд по сну поставил! - Какой еще рекорд? - Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом. подробнее Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? Нет. Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. Да я стою от него на расстоянии 90 метров. И что? А он метает на 85. Но если он случайно Да у него личный рекорд 87 метров. Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! подробнее Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии. подробнее - А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. подробнее — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! подробнее Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! подробнее Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени. подробнее Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить... подробнее Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»… подробнее - Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров? подробнее В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. подробнее - Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь? - Я бы смог, только женщину жалко. подробнее Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал подробнее – Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я… подробнее подробнее После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт. подробнее В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. подробнее Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины подробнее В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... подробнее - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда! подробнее Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек. подробнее Что нельзя сделать в космосе? Повеситься! подробнее Что нельзя сделать в космосе? Повеситься! подробнее Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери: Мама, мама, меня сегодня муж побил! Как муж? Он же в командировку уехал! Вот и я так думала... подробнее подробнее Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. подробнее Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика! подробнее О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет! подробнее Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции подробнее - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам? подробнее Как вовремя я не побрила ноги... подробнее Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила! подробнее — Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. — Как?! — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту". подробнее Встречаются два друга. 1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: — Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
страх | корткие шутки про
физиков физика | смешные до слез анекдоты про дети | КВН первый первого первые первому | новейшие статусы о
война |
афоризмы короткие про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот
|