Анекдот: Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего
Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака. подробнее Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! подробнее Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит: - Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые! подробнее Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты, что сделала? - Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. подробнее - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить... подробнее - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. - Я рада, доченька. - Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! подробнее - Ты в чем на экзамен пойдешь? - Я пиджак одену. - Не одену, а надену. - Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли! подробнее Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание. подробнее Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!! подробнее - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. подробнее Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой! подробнее Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. подробнее Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!" подробнее Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. подробнее - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось. подробнее — Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. подробнее Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. подробнее Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали... подробнее Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? подробнее - Привет, животное! - Чего!? - Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок... подробнее Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. подробнее Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда? Я: *поднимаю руку* Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова? подробнее Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации... подробнее Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота. подробнее Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. подробнее Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. подробнее — Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?! подробнее Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала! подробнее Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота. подробнее — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай! — Гоооооооооол! подробнее Учитель объясняет учащимся 8-го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… подробнее Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад. подробнее Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. подробнее - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля. подробнее - Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..! подробнее У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? подробнее Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки. подробнее Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын. Жена: - Что,папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится. подробнее - Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... - Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! - А чего ты хочешь? - Сюрприз! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих здоровье | самые смешные шутки про начальника начальник | пошлые анекдоты про
таракан тараканы | текстовые шутки КВН Бразили бразилия | короткие статусы про работа |
афоризмы короткие про армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про мальчик | случайный анекдот
|