Анекдот: — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

---

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!
подробнее

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
подробнее

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
подробнее

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
подробнее

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
подробнее

Пришел еврей в платную клинику сдавать анализ мочи. Персонал удивился размеру бутылки с биоматериалом, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не обнаружено, все показатели в норме, сообщили еврею на следующий день. Он тут же за телефон:
— Это ты, Сёма? Передай Грише, и маме, и Соне, Абраму Моисеевичу и таки всем нашим, что мы все здоровы...
подробнее

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
подробнее

Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!
подробнее

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
подробнее

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
подробнее

- Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? - спросил Мюллер.
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.
подробнее

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
подробнее

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
подробнее

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
подробнее

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
подробнее

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
подробнее

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
подробнее

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

подробнее

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
подробнее

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
подробнее

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
подробнее

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
подробнее

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
подробнее

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!
подробнее

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
подробнее

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
подробнее

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
подробнее

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
подробнее

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
подробнее

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
подробнее

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
подробнее

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

подробнее

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
подробнее

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
подробнее

Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?
подробнее

Странно...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так хреново?
подробнее

- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? 
- Да вот, сок купил.
подробнее

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
подробнее

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
подробнее