Анекдот: - Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно? - Мне понравилось: светло и шумно.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про мужика, который показал светошумовую гранату. Вот он такой крутой, показывает ее в действии. И ему нравится - светло и шумно. Все просто и смешно - нравится, когда ярко и громко!
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру. подробнее 1: как выходные? 2: темно, светло, темно, светло, понедельник подробнее Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось. подробнее Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын? подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее - Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой... подробнее Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: - Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть! - Да ты с ума сошла - это же наше окно! подробнее - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! - То есть тебе настолько понравилось?.. подробнее Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. подробнее Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. подробнее Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска! подробнее - Слышал, вчера Ванька в лесу гранату нашел. - Да, далеко было слышно... подробнее — Какой сегодня день? — Сегодня. — А вчера какой был? — Вчера. — Как быстро летит время... подробнее Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! — Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает! подробнее Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! подробнее Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой! подробнее Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. подробнее Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся. подробнее Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну, и как, понравилось? - Отличный браузер! подробнее Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо. - Держи... А за чеку - 100 долларов. подробнее Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова: — Мужик, это тот берег, или этот? — Эээ... А тебе какой надо? — А мне пофиг, я в башмаках. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем? подробнее Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак. подробнее Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. подробнее Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... подробнее В паспортном отделе: - Мне срочно необходимо поменять фамилию. - Укажите причину. - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек! подробнее Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али! подробнее — Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал 2 пальца. подробнее Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". подробнее В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит: - А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный... подробнее Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!" А мужик ему: "А ты как думал!" подробнее Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой: - Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи. подробнее Идет мужик по улице, видит на заборе табличку: - Осторожно! Во дворе злой попугай! Мужик из любопытства заходит во двор и слышит: - Джек, фас! подробнее - На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд! подробнее Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? подробнее Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь… подробнее Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты здоровье | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | анекдоты про село сельский | шутки с КВН
Синх Екатеринбург | прикольные статусы о
отпуск отдых |
афоризмы короткие про
брат | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про игры | случайный анекдот
|