Анекдот: Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией,
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
1 г
0
комментарии
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются. подробнее Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает. подробнее Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав. подробнее Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!» подробнее Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил. подробнее Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил. подробнее - Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров... подробнее Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! подробнее Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. подробнее Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?» подробнее Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить... подробнее - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот оно это слово! Молодец! подробнее На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача! подробнее - Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира. подробнее Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи. подробнее Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты! подробнее Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. подробнее Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина. подробнее Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща... подробнее - Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"... подробнее Приходит дед к доктору: -доктор,у меня бабка умирает! -с чего Вы взяли батенька? -понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд... -ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит... Дед почесал репу и говорит: Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти... подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее - Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже? - Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня! подробнее - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть. - С козырей пошла, зараза... подробнее Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся. подробнее Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". подробнее Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает. подробнее Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает: - Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю! Кошка доедает мышку и думает: - Как хорошо, что я иностранный язык знаю! подробнее - Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи. подробнее - А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол... подробнее - Опять ребро сломал. - Ну ты даешь! Это уже который раз? - Третий. Надеюсь, что крайний. - Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"? подробнее Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок подробнее Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. подробнее Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно». подробнее - Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее! подробнее Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках. подробнее В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь. подробнее - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые смешные шутки про
любовь любить любовный |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | шутки с КВН
Сборная Дагестана |
статусы для девушек о здоровье здоров здоровый | прикольные афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|