Анекдот: Почему я жирный: Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще. Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
1 м
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Это как раз про то, когда ты хочешь быть здоровым и заказываешь себе салат, а тебе вместо 200 грамм дают 220 или даже 250! И в итоге ты ешь горы салата, но ведь не из-за своей воли. Вот так и получается, что ты "жирный" из-за них, а не из-за своего аппетита!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
подробнее Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли. подробнее В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком... подробнее - Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! подробнее - Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть! подробнее В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата. подробнее В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... подробнее Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша! подробнее Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!". подробнее Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"... подробнее Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». «Я знаю, против моей воли! » подробнее Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата. подробнее Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. подробнее Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли. подробнее - Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! подробнее Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. подробнее Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =)) подробнее Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? подробнее После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: - Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик! подробнее - Я прошу руки вашей дочери! - У вас что своей нет? - Наша уже устала! подробнее Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь подробнее - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! подробнее — Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море? — Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого. подробнее Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. подробнее - Мне родители тату не дают делать! - Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии. подробнее К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад! подробнее У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали... подробнее Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас. подробнее - Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем! подробнее Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды. подробнее - Доктор, мне женщины не дают. - Вот вам средство для повышения потенции. - Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают! подробнее ЕС обращается к талибану: - Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А у вас? подробнее Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще. подробнее — Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается. подробнее — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит! подробнее Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!! подробнее У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... подробнее Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить. подробнее - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые девочка | прикольные шутки про Штирлиц | анекдоты про
любовь любить любовный | КВН юпитер | красивые статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про красота | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|