Анекдот: Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
7 л
0
комментарии
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. подробнее Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички… подробнее - Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? подробнее Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья? подробнее ни во что не класть. подробнее — Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? — Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть! подробнее На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу. подробнее Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. подробнее - Доктор, мне сало можно? - Какое сало, голубчик мой?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?! подробнее Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки. подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат. подробнее Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. подробнее Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"? подробнее Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! подробнее Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная... подробнее Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! подробнее Я всегда думала, что соседи мне улыбаются потому, что любят меня и уважают... а, оказывается, они слышали, как я в караоке пою))) подробнее подробнее - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) подробнее - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. подробнее подробнее От зарплаты до зарплаты - вечность. От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил. подробнее Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: "Не бойтесь бросить все на карту!". подробнее Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?" подробнее - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили… - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу… подробнее подробнее Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично. подробнее Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа. подробнее Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего. подробнее Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. подробнее подробнее Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. подробнее Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... подробнее - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней! подробнее Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные животные | веселые шутки про тупых тупой тупые | свежие смешные анекдоты про мотоцикл | шутки с КВН сборная камызякского камызяки | красивые статусы о факт |
афоризмы короткие про подарок | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про мама | случайный анекдот
|