Анекдот: xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? zzz: Воду
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дали воду! подробнее xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите. xxx: Но это же шаурма! zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя. подробнее xxx: Отключили горячую воду на 2 недели. xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку. xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-( подробнее xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. zzz: Паш, сегодня суббота. подробнее Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил. подробнее xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас? yyy: Есть. Даже две. zzz: Одна тревожнее другой? подробнее XXX: Сосед гусю харю бил XXX: Не мог просто так голову отрезать XXX: Говорит XXX: Честный поединок нужен подробнее xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить. yyy: Как, например? zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях. подробнее - Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция! подробнее С хабра в статье про уязвимость в банкоматах: xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :) yyy: А еще сапера и вообще не отойти? zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь. подробнее xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец" yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз. zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии. yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово... xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру подробнее - Дорогой, ты скоро станешь папой. - А что, с твоим что-то случилось? подробнее xxx: Кошки иногда страшнее тигра xxx: Тигры где-то там xxx: А кошка вот. И ее надо мыть подробнее Папа,знакомся это Александр...! - Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...! - Папа Александр сыт...! Александр, не ссыте, проходите..!!! подробнее - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием. подробнее У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! подробнее В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего. подробнее xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми? yyy: я бросил пару месяцев назад же) xxx: вот что ипотека животворящая делает? подробнее xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... yyy: И что? xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-((( подробнее Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… подробнее xxx: А ты любишь смотреть на звёзды? yyy: Да. xxx: Тогда я сверху. подробнее xxx: А у тебя политологическое образование-то какое? yyy: Стандартное, аграрное. xxx: Поняяяятно подробнее xxx: ...у нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют xxx: я, кстати, единственный дизайнер подробнее Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет: - Только воду не сливайте! подробнее xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны? yyy: да, эти договора нам юристы составляют xxx: А что такое “Б/щ”? yyy: банковский щет подробнее xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду xxx: пиццу, шоколад, блины подробнее Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: – Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная… подробнее ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов) yyy: Ну и как она ? xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО... xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно... подробнее Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать. подробнее - У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били? - Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня! подробнее xxx: напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли yyy: это видео с нашего новогоднего корпоратива xxx: точно подробнее xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру yyy: так это же классно! xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати подробнее xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре? xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения. подробнее xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать. xxx: ааа ... на нерест ушел значит))) подробнее xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов. подробнее xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу" подробнее xxx: Целый год учил по самоучителю японский. yyy: Ну и как успехи? xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский. yyy: xD подробнее xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого? yyy: Меня xxx: Вы прямо через стенку живёте? yyy: Я её хозяин подробнее Об опечатках. XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта. XXX: Угарали пол года наверно :D подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Марина Москвина | шутки про сериалы сериалам | смешные до слез анекдоты про диета похудение | КВН
Beta-версия | короткие статусы про кино | прикольные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|