Анекдот: Объявление в газете: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы
Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично" подробнее Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" подробнее Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично" подробнее Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. подробнее Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась... подробнее Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда подробнее Когда я зашёл в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл. подробнее - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!! подробнее Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? подробнее Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". подробнее — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"! подробнее Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг! подробнее Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! подробнее Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик. подробнее В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... подробнее Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! подробнее Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. подробнее СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ - Алло, квартиру сдаете? - Только славянам. - Я Славян. подробнее Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома". подробнее Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия". подробнее Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь? подробнее В газете объявление: - Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное! подробнее Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. подробнее Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". подробнее Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову". подробнее Объявление в газете: Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам. подробнее Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми". подробнее Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу". подробнее Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета". подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее Объявление в газете: Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы. подробнее Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование". подробнее Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!» подробнее Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом". подробнее Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. подробнее Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде". подробнее Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"! подробнее Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть". подробнее Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|