Анекдот: - Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!". подробнее Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно. подробнее Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования. подробнее Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует. подробнее Первое правило математики: Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно. подробнее Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. подробнее Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре! подробнее Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. подробнее Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. подробнее - Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает. подробнее — Тебя как звать? — Спартак. — Че, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они-то откуда знали о футбольном клубе? подробнее Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело. подробнее Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения. подробнее Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки. подробнее Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу. подробнее Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы! подробнее - Как у вас женщин всё сложно. - Не сложно! У нас просто всё не просто. - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого. подробнее - Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин? - Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео! подробнее Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее: - Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену! подробнее — Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? — Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . . подробнее Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. подробнее Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно. подробнее Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна! подробнее Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом. подробнее Забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе. подробнее - А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»? - Ага, и меньшинство мужчин тоже. подробнее Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему — "Гармония семейных отношений". По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит: — Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю. Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте. подробнее В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками. - Забыли первое правило. подробнее Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто. подробнее После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами. подробнее Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл". подробнее Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее. подробнее Муж приходит домой, рассказывает: - Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно! Жена слушала-слушала и говорит: - А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно! подробнее Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух, Ух, Ух, Ух... Ну, братва все бьет и бьет. Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! " подробнее — Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? — Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты че не пришел вчера? — Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28! подробнее - Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? - Есть, конечно. - И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией... подробнее Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке. — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая. На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения. подробнее Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Владимир Высоцкий | веселые шутки про брата брат братан | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | шутки 2017 КВН
Краснодар | свежие статусы о гордость | смешные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот
|