Анекдот: Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! подробнее Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило! подробнее — Доктор, скажите, сколько мне осталось? — Десять. — Что "десять"? — Девять, восемь... подробнее - Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги. подробнее - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. подробнее Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: — Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: — Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: — Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали! подробнее Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина! подробнее Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку! подробнее Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку! подробнее - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. подробнее Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками…. подробнее — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. подробнее Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз! подробнее В Одессе встречаются двое: — Ну как? — Восемь. — Что "восемь"? — А что "как"? подробнее Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь... подробнее Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно. подробнее Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем? подробнее Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? - Двадцать восемь подробнее Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. подробнее - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая. подробнее Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит: — Смотри Чебурашка, вот это девушка! — Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил! подробнее — Пошли напьемся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай. подробнее Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал. подробнее Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли! подробнее — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Отстань! — Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? — Много! Отстань! — Радуйся, Гена, она к нам в огород летит. подробнее — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев! подробнее -Ты зачем вызвал сразу восемь машин? -Я таксикоман подробнее - Ты зачем вызвал сразу восемь машин? - Я таксикоман. подробнее Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай. подробнее — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... подробнее Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!! подробнее Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек. подробнее Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. подробнее Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь... подробнее - Я там восемь часов в день бываю. подробнее — Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!.. подробнее Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. подробнее Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома. подробнее - Девушка, а сколько у вас было мужчин? - Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Хит Леджер | читать шутки про гаи гаишник ДПС | прикольные анекдоты про патриарх кирилл церковь | биатлон КВН медведев | прикольные статусы о взгляд | афоризмы о память | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про папа | случайный анекдот
|