Анекдот: Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
1 г
0
комментарии
подробнее Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . подробнее - Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет. подробнее В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё... подробнее — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. подробнее "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре". В награду он получил ключи от воображаемой машины. подробнее За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан. подробнее Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет подробнее Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак. подробнее - Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30. подробнее получил зарплату как сдержать слёзы подробнее Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью, я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь... подробнее Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат". подробнее После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером. подробнее - Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова… подробнее Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. подробнее Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке. подробнее - Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови... подробнее Вовочка за обедом назвал бабушку *укой и получил подзатыльник от отца. Не сильно, как договаривались. подробнее Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока. подробнее Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику? подробнее Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались. подробнее Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ. подробнее - Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. подробнее Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... . подробнее Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя. подробнее В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. подробнее Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает: - А что, папа вчера зарплату получил? - Да! А как ты догадался? - Так он в ванной стоит... зеркало бреет! подробнее Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу. подробнее Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу. подробнее Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью. подробнее На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей. подробнее Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар. подробнее Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний. подробнее Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик. подробнее Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости. подробнее Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж... подробнее - Я получил послание из прошлого! - С чего ты взял? - Мне пришла ММS-ка!!! подробнее Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые девочка | прикольные шутки про Штирлиц | анекдоты про
любовь любить любовный | КВН юпитер | красивые статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про красота | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|