Анекдот: - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят. подробнее - Классные штаны. - Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице? - Потому что они классные. подробнее - Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. подробнее - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? подробнее - Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно. Но могла бы и надеть. подробнее - Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина! - Странная ты девушка, Наташ, очень странная. подробнее - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. подробнее Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики. подробнее Заказчики, они такие: - Когда должно быть готово? - Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас. подробнее Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики. подробнее - Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые. подробнее — Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. подробнее Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла. подробнее На Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть. подробнее Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет. подробнее Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности. подробнее Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?" подробнее - Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая... подробнее Баб, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные. подробнее На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы. подробнее Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила. подробнее Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года): - Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы. подробнее - Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу... подробнее - Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать? - Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете! подробнее - Помочь мне хоть чем-нибудь можешь? - А почему бы и нет? Могу помочь советом. - Совет хоть хороший? - Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь. подробнее - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... подробнее - Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала! - Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть... - А я не дурочка, мама, я трусики сняла! подробнее — У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. — Ладно, милый, я пошла на работу. — Глаза оставь. подробнее Ну разве можно понять этих баб: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел! подробнее - Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила... подробнее Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды. подробнее У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой. подробнее - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. подробнее Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу. подробнее В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! подробнее - По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер. подробнее Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: - Ты кто? - Мышка. - А че такие глаза? - Какаю. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые смысл любви | шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | из россии анекдоты про морг | текстовые шутки КВН
ВиZиТ МИИТ визит | короткие статусы про ошибки | афоризмы про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про любовь | случайный анекдот
|