Анекдот: - Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...
- Спишь?
- Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет! - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю! подробнее - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. подробнее - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. подробнее На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить... подробнее - Вы не курите, здоровье бережете? - Нет... деньги на водку экономлю! подробнее - Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... подробнее Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!! подробнее Диалог глухонемых на утро после пьянки: - Ну, ты как вчера? - Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу. подробнее Заяц говорит волку: - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. - А давай! - Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: - Ты, что же делаешь, косой? - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! подробнее А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение — кто ты, человек или дерево? подробнее — Саня ты двери закрыл? — Закрыл.... — На ключ? — Да на ключ. — На 2 оборота? — Да на 2. — Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке! подробнее - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! подробнее Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает: - Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат! подробнее Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? подробнее У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл... подробнее - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? подробнее А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь! подробнее - Ты где?- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.- А ты склад закрыл?- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой! подробнее Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться. подробнее На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают. подробнее - Почему не спишь? - Да рано еще. А ты? - Я в наряде. - Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то? подробнее - Ты с женщинами спишь? - Нет, уже выспался! подробнее – Почему ты постоянно врешь? – Я экономлю правду. подробнее - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо. подробнее - Привет, не спишь ещё? - Нет. - Ну я позвоню позже. подробнее - Привет, не спишь еще? - Нет. - Ну я позвоню позже. подробнее Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос. подробнее Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь. подробнее - Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь? - Деньги экономлю! - Так бегай за такси - больше сэкономишь! подробнее - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты - горох ела!!! подробнее - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! подробнее - Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я жрать хочу! - Я сплю! подробнее - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. подробнее Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура *банутая?". подробнее Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. подробнее О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! подробнее Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!! подробнее Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней! подробнее Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|