Анекдот: - Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет:
- Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости".
6 л
0
комментарии
- Оставь, это мой! подробнее Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни. подробнее — Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! подробнее - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата". подробнее Через сорок лет: - Бабуль, спой песенку своей молодости. - Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!.. подробнее Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила. подробнее Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... подробнее - Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. подробнее Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный! подробнее Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей! подробнее Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут. подробнее Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат. подробнее Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! подробнее Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел? подробнее Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. подробнее - В 3-м классе я быстрее всех читать умел! - Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения? - Ну, пока это мое единственное достижение. подробнее - Вам необходим покой и постельный режим. - Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить! подробнее В моей молодости зеркала делали качественнее! подробнее Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве. подробнее - Это здесь продается участок с садом? - Да, здесь. - И где же он? - Прямо перед вами. - И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров! - Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту! подробнее Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. подробнее Хочешь что-то спрятать – оставь это на самом видном месте! Отец: – ЭТО ЧТО У ТЕБЯ, БОНГ В ПРИХОЖЕЙ? подробнее По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра "Сколково" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера. подробнее Дима, 7 лет: -Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно! -Димочка, жить вечно - это так скучно.. -Ну всегда же можно застрелиться ;) подробнее Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!! подробнее Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России... подробнее Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... подробнее Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор... подробнее Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. подробнее По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица. подробнее На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру... подробнее - Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги! - Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше! подробнее - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. подробнее - Эхх, до сих пор вспоминаю, как учился в школе, это были лучшие 16 лет в моей жизни!.. подробнее Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке: - Все-таки у невесты очень усталый вид... - Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять... подробнее Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же... подробнее — Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура подробнее Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. подробнее Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые скорость | бесплатно шутки про мальчиков мальчик | прикольные анекдоты про туалет сортир |
короткие шутки КВН
Beta-версия |
крутые статусы про самообман | афоризмы о учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|