Анекдот: Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Беседуют две молодые девушки. Одна: - Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью... Вторая горько вздыхая: - Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка! подробнее Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... подробнее Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... подробнее Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе... подробнее Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ. подробнее Если утром нету cекcа Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день... ... . . подробнее Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду? подробнее - Привет! Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? подробнее Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. подробнее - Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях! подробнее Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам... подробнее Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя. подробнее Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала? подробнее Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют! подробнее Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют ! подробнее Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD подробнее У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни. подробнее Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша! подробнее — Я сильная, независимая и всего добилась сама. — Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни! — Зато сама. подробнее Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная. подробнее Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. подробнее Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..." - Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!! подробнее Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением. подробнее Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением. подробнее Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. подробнее Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа? подробнее Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. подробнее Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда. подробнее Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит ноги в руки и быстренько валите, у меня не получилось. подробнее Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке... подробнее Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... подробнее Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни. подробнее Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым - значит быть умным. подробнее - Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. подробнее Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит. подробнее Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ. подробнее Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка. подробнее Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспитание | шутки про
деда дед дедуля дедушка | самые лучшие анекдоты про
инженера инженеров инженер | шутки 2017 КВН жена супруга | запутанные статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|