Анекдот: - Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
8 л
0
комментарии
Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее... подробнее Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов. подробнее Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России! подробнее У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?". подробнее - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Я Апостол Петр. подробнее — Добро пожаловать в наш дружный коллектив) — Можно я открою окно? — Мы здесь таких не любим. подробнее — Оставь надежду, всяк сюда входящий — Что простите? — Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику. подробнее — Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь? — Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов. подробнее - Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр! подробнее - Доктор, как прошла операция? - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр... подробнее - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! подробнее Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! подробнее В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне". подробнее Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула. подробнее подробнее Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?! подробнее На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь! подробнее — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! — Похоже, у нас новый председатель! подробнее Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло! подробнее — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков. подробнее Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: — Косячил? — Да не без этого. — А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? — Тоже бывало. — Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. — А перекресток уже заняли? подробнее Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?! подробнее Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза. подробнее Собеседование: Hr: Почему вы уво... Соискатель: Шшшш тихо! Hr: Назовите ваши силь... Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню ! Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку. подробнее - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже. подробнее Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. подробнее В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок! подробнее - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая! подробнее — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да. подробнее У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!! подробнее — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. подробнее - Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф! подробнее Ты одно сплошное зло!!!! — Не... я добро. Просто я хреновое добро. подробнее Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... подробнее Возмущенная жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. подробнее Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." подробнее К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... подробнее Кто такой образцовый муж? Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит: - Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. подробнее Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие работа работать | смешные шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка | пошлые анекдоты про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | читать КВН Роза Ветров МИИГАиК | новые статусу смыслом о покой | афоризмы про власть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|