Анекдот: Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой. подробнее - Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем! - Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером! - Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь! подробнее У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли. подробнее Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем. Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо! подробнее - Когда празднуется День политика? - 1 июня. - Но ведь 1 июня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает! подробнее Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов подробнее Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. подробнее Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ... подробнее Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор. подробнее Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом! подробнее Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю. подробнее Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Брось камень левой рукой! подробнее Отец — дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!))) подробнее На аукционе украшений и драгоценностей. - Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу... подробнее Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе... подробнее Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка! подробнее Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей. подробнее Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали? подробнее Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало! подробнее - Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё! - На ВСЁ?! - Абсолютно! - Тогда идите и учите! подробнее Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. подробнее Сначала они такие: - Спасибо, что заговорила со мной. А потом: - Ты можешь помолчать? подробнее Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!". подробнее Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются. подробнее Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает: - А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут. подробнее — Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать. подробнее Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент... подробнее Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит: - Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся! - Д-даввай. А к-как? - Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут! Увидели девушек, подходят. Парень: - Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!? Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз! Парень радостно: - А зррря! подробнее - Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь! - Нет, спасибо. - А сигару? - Они тоже продлевают жизнь? - Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками. подробнее - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло! подробнее Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой... подробнее Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями. подробнее Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе. подробнее Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. подробнее Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. подробнее - Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо. - Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности. подробнее - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи... подробнее У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие. подробнее — Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! — Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные вера | самые смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | анекдоты про
любовь любить любовный | смешные до слез КВН
телевизор телевизору |
лучшие статусы о искусство | афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про попугай | случайный анекдот
|