Анекдот: Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась! подробнее Если ты занимаешься своими делами и никому не мешаешь,то обязательно найдётся человек,который тоже,казалось,занимается своими делами,но почему то "впишет" тебя в свой процесс. подробнее Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране. подробнее - Мама, папа, а я все скушала! - Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно! подробнее Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было? Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили. — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись. — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше! подробнее Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать! подробнее Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами. подробнее Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! подробнее Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. подробнее - Целых пять лет я писал ей любовные письма… - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона. подробнее Подруги беседуют: - Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом... подробнее О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". подробнее - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! подробнее - Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией. подробнее - Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. подробнее Она: Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила... Он: Я бы тоже... подробнее Разговаривают два приятеля о "своих": - Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился! - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней... подробнее Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю? подробнее Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир! подробнее Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы. подробнее Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". подробнее Сын читает, отец занимается своими делами. — Папа, кто такой филин? — Рыба такая, не мешай! — А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший. подробнее – Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут… подробнее Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора! подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. подробнее Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон. Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. - Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить... Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше: - Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: - Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: - Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года! подробнее В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег. подробнее Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился! подробнее Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! ! подробнее Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. подробнее — Перестаньте убивать селедок ради шуб! — И крабов ради палок! — И Аленок ради шоколада! подробнее Мама с дачкой сидят на кухне. Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж. подробнее В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась. подробнее - Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму. подробнее Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. подробнее Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. подробнее — Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Владимир Высоцкий | веселые шутки про брата брат братан | ржачные анекдоты про волосы лысый волос волосам | шутки 2017 КВН
Краснодар | свежие статусы о гордость | смешные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот
|