Анекдот: Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда?
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!". подробнее Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. подробнее 83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса. подробнее - А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем? - Ну? - Пока смогли ответить, куда иду конкретно я... подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. подробнее Пап, ты куда? Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. подробнее Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет. подробнее Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила... подробнее Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно. подробнее Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно. подробнее Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно. подробнее Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? подробнее Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово? подробнее В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! подробнее - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Иногда можно ничего не делать. подробнее Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин". подробнее Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина". подробнее Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. - Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал! подробнее У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить. подробнее - Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще? подробнее Преподаватель: - У нас испокон веков всегда было три вопроса..... - Первый:"Кто виноват?" - Второй:"Что делать?" А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?" подробнее Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко? подробнее Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе. подробнее Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе подробнее Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. подробнее Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: — А ты куда? — В Никарагуа! — Зачем??? — Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! подробнее Встречаются два одессита. — Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? — Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо ответить... подробнее — И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию подробнее Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие! подробнее В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла". подробнее Урок истории. Учитель говорит ученикам: - У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" А кто знает третий вопрос? Вовочка: - Ты меня уважаешь? подробнее Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! подробнее Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер..... Я: - Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! подробнее Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. подробнее Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет? подробнее На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. По буквам: Ш-О-Л-Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова действительно нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х@й. …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать уже явно заваленный конкурс. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. По буквам Э-Ц-Н-О-В-О. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й. подробнее Видеообзор на магниты с алиэкспресса: "Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь... Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты труд | лучшие шутки про радио |
веселые анекдоты про чукча | прикольные шутки КВН Дальтоник | статусы до слез про вселенная | афоризмы о глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|