Анекдот: - Тебя по телефону искали. - Что, одного меня? - Нет, еще твоих
- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня? - Нет, еще твоих родственников вспоминали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону! подробнее — Ты где была? — На встрече одноклассников... — Три дня?! — Мы вспоминали... — Что вспоминали? — Где я живу... подробнее Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно! подробнее - Вчера в проруби купался! - Везет. А мы прорубь так и не нашли. - Плохо искали. - У нас +20, мы хорошо искали. подробнее Зек спрашивает своего сокамерника: — Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь.. подробнее - Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав! подробнее - Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам! - И что они сказали? - Нет у меня родственников! подробнее Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. подробнее В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет. подробнее Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться. Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой). подробнее После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии. подробнее - У тебя еще конфетки есть? - Нет, но у меня ещё шлюнки шладкие.... будешь? подробнее Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали. подробнее Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня... подробнее – Не люблю тебе рассказывать о проблемах. – Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем. – Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь. подробнее - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!.. подробнее - Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!.. подробнее По телефону: — Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик! — Сочувствую... — А, нет, это она за хлебом выходила... подробнее - Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! - Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! подробнее Она: - Я просто таю от твоих слов... Он: - А я твердею от твоих... подробнее - Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача! подробнее — Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим. подробнее Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее! подробнее - Вы чем-то озабочены? - Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! - Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять! подробнее Золушка: — Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу? Фея: — Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний. подробнее Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. подробнее - Катя, пойдем со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет. подробнее Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! подробнее Жена ругает мужа: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! подробнее Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная! подробнее Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился. подробнее Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм. подробнее - Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! подробнее Женщина говорит маленькой девочке: - Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось! подробнее В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. подробнее Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! подробнее Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!! подробнее Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. подробнее Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым." подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Гертруда Стайн | самые смешные шутки про время времени | из россии анекдоты про коньяк | читать КВН учитель | статусы новые о желания | афоризмы про встреча | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|