Анекдот: — Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! подробнее Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! подробнее 1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей: - ну что я маленький что ли?!? Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами. подробнее Наташа говорит Ржевскому: - Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства. - Когда у меня был еще маленький... подробнее Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне... подробнее Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. подробнее Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" подробнее И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель! подробнее Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: — А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!.. подробнее - Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж. подробнее Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... подробнее — Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком. подробнее Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! подробнее Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да? подробнее — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. подробнее - На следующей нерабочей неделе все работаем. - А если придёт трудовая инспекция? - Не придёт, у неё нерабочая неделя. подробнее Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку". подробнее В кабинете психолога. - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? подробнее - Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина! - Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца? подробнее Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик". подробнее Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;) подробнее - И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? - Он сказал: "Где я, Кэти?". - А почему это Вас огорчило? - Меня зовут Сюзан. подробнее Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!.. подробнее Судья: - Причина вашего развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: - Это гениально! подробнее Из разговора молодых женщин - одесситок: - Ты мужа будишь по утрам? - Буду... подробнее Цель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам. подробнее Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... подробнее Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали. подробнее Беседуют два мужика: - Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. подробнее В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте. - Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось. подробнее Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! подробнее Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать... подробнее Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: - А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!! подробнее В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам! подробнее - Тебе какие девушки больше нравятся? - Очень высокие и длинноногие... - Зачем тебе, ты же сам маленький? - Так мне потолок надо покрасить. подробнее Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ". подробнее Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка. )))) Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины. подробнее В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. подробнее Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные сила | лучшие шутки про
любовь любить любовный | смешные до слез анекдоты про
ложку ложка | приколы КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | грустные статусы о вкус | прикольные афоризмы про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|