Анекдот: Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.

Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.

---

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
подробнее

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
подробнее

Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.
подробнее

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..
подробнее


Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
подробнее

Отношения нельзя считать серьезными, пока вы не посмотрите вместе хотя бы один сериал состоящий из 9 сезонов
подробнее

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
подробнее

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
подробнее

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
подробнее


- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
подробнее

— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно!"
— Да, но муха продолжала маршировать!
подробнее

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
подробнее

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
подробнее

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
подробнее


Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
подробнее

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
подробнее

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...
подробнее

Если чешется левая рука это к деньгам, если нос это к выпивке, если и то и другое значит, к выпивке на халяву
подробнее

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...
подробнее


В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

подробнее

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
подробнее

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
подробнее

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
подробнее

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
подробнее


Жена лacкaетcя к мужу: 
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? 
- Кpасивые. 
- A глaза кpасивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крac... 
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
подробнее

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
подробнее

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
подробнее

Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.
подробнее

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
подробнее


Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...


подробнее

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.
подробнее

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!
подробнее

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
подробнее

- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
подробнее


Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
подробнее

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
подробнее

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
подробнее

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

подробнее

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...
подробнее