Анекдот: Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

---

Во мне постоянно борются Добро и Зло,
Но всё время побеждает - Придурь.
подробнее

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
подробнее

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.
подробнее

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
подробнее


Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
подробнее

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )
подробнее

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


подробнее

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
подробнее

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
подробнее


В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
подробнее

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
подробнее

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
подробнее

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
подробнее

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
подробнее


Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.
подробнее

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
подробнее

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
подробнее

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
подробнее

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
подробнее


Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
подробнее

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
подробнее

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
подробнее

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
подробнее

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.
подробнее


- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!
подробнее

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
подробнее

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
подробнее

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…
подробнее

Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.
подробнее


- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?
подробнее

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.
подробнее

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
подробнее

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
подробнее

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
подробнее


Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!
подробнее

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
подробнее

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!
подробнее

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
подробнее

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
подробнее