Анекдот: Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? подробнее — Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . " — И что? — В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... подробнее - Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? подробнее - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба? подробнее У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом. подробнее Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?! подробнее Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь? подробнее Не получилось У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось... подробнее Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. подробнее Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу! подробнее - Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу! - Но я и есть принцесса! - М-да! Неудобно получилось... подробнее Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула! подробнее Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . подробнее - Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных? - Это что еще такое? - Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление? - Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?! - Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали. подробнее Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? подробнее Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше... подробнее Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне… — А как моя мама? — Сидит на крыше… подробнее В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? подробнее Один дедок другому: - Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги! - А теперь? - А теперь я хочу знать, откуда они идут! подробнее Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная. подробнее - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! подробнее - Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать! подробнее Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился. подробнее - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. подробнее - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. подробнее Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге. подробнее Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?! подробнее Приходит мужчина в аптеку: — Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"... — Ибупрофен? — Да! Да да да..!!! подробнее - Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось! подробнее Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. подробнее - Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно! подробнее Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!» подробнее - Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири... подробнее Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит". подробнее Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать! подробнее - Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать? подробнее - Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу!? - Тот, на котором Вы ездите в командировку. подробнее Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть. подробнее Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Олдос Хаксли | самые смешные шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | прикольные анекдоты про водитель водителю водителя | КВН мами | грустные статусы о религия | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про жизнь | случайный анекдот
|