Анекдот: Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

---

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.
подробнее

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
подробнее

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
подробнее

Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.
подробнее


Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.


подробнее

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
подробнее

- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
подробнее

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!
подробнее

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
подробнее


Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали?
- Хрен нам дали!
- Эх, а я, дура, деньгами взяла.
подробнее

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
подробнее

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
подробнее

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
подробнее

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда еб@ните её лопатой

подробнее


- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
подробнее

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
подробнее

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
подробнее

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
подробнее

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
подробнее


Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
подробнее

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
подробнее

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
подробнее

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
подробнее

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!
подробнее


- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
подробнее

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

подробнее

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
подробнее

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
подробнее

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
подробнее


- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
подробнее

Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.
подробнее

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
подробнее

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
подробнее

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
подробнее


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
подробнее

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
подробнее

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
подробнее

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!
подробнее

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
подробнее