Анекдот: Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. подробнее Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. подробнее Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... подробнее Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый" подробнее В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу. подробнее Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... подробнее Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. подробнее Идея для рекламного ролика банка. Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека. подробнее Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла. подробнее Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? подробнее Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет! подробнее Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? подробнее Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают: - Ничего, не везет в картах, везет в любви. - Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат. - Ну, вот видишь! подробнее Зубной врач говорит пациенту: - Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов. подробнее Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!! подробнее Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит: - Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно! подробнее Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл! подробнее Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному! подробнее Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? подробнее Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает; уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть. Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем. подробнее Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: - Смотри! Часы купил...светятся. подробнее Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Ты че? Охренел? У меня щас не встанет! подробнее Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка. Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали? подробнее Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну .. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена... -(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно... подробнее В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! подробнее В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали? подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь. подробнее - А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали... подробнее В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо! подробнее Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): - Боже! Не дай так оголодать! подробнее Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: "Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?" подробнее Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное. подробнее Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками... подробнее Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы: - Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: - Не могли девушке помочь. Ржете тут. А те, сквозь смех, отвечают: - Классно, мужик, ты контролера вырубил! подробнее В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление: - При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи... Нарк подрывается: - Откуда она знает, что я в троллейбусе?! подробнее Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз. подробнее В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Сергей Минаев | свежие шутки про
любовь любить любовный | пошлые анекдоты про тестя тесть | приколы КВН Гвозди РГАУ-МСХА |
статусы для одноклассников про
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|