Анекдот: Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
6 л
0
комментарии
подробнее Жена мужу: - Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками! подробнее Смех и грех - это измена мужу с клоуном. подробнее Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. подробнее - Если моя девушка переспала с другой - это измена? - Если без тебя - конечно, измена. подробнее Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием. подробнее Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! подробнее Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон? подробнее - Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке? - Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла". подробнее Жена мужу: - Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим. подробнее Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. подробнее ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя? УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :) подробнее Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице. подробнее С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой". подробнее Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает: - Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? - Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. - Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! - Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. - Ну и славно, вот пусть они и едут! - Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье... подробнее Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? подробнее - Как отличить математика от физика? - Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно. подробнее Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!" подробнее Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... подробнее — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей подробнее На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще? — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус! подробнее Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем. подробнее - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым. - О! Малый, ты спать вообще собираешься? подробнее Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар. подробнее Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина. подробнее Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. подробнее Женщина жалуется на своего мужа: - Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном! подробнее Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким... подробнее Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты. подробнее Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов. подробнее Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: - Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: - Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!! подробнее - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Это для вас. подробнее - Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену. - Как тебе это удалось, сынок? - Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет. подробнее - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не, с тыла точно не разрешит. подробнее Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки. подробнее Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных... подробнее Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость! подробнее Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься. подробнее А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты труд | лучшие шутки про радио |
веселые анекдоты про чукча | прикольные шутки КВН Дальтоник | статусы до слез про вселенная | афоризмы о глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|