Анекдот: - Ты где работаешь? - В госучреждении. - О,
- Ты где работаешь?
- В госучреждении. - О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом. - ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ! - Класс!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— В «Алиэкспресс». — А скажи что-нибудь на алиэкспресском! — Косметика шланг мешок сладкий. — Ооооооо! подробнее - Ты кем работаешь? - Фрилансером. - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать? подробнее Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была? подробнее - А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски! - В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна! подробнее - Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще-то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь? подробнее Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн. подробнее — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу. подробнее — Ты где работаешь? — В зоопарке! — А что ты там делаешь? — Антилопу гну! подробнее 3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь? подробнее Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... подробнее - Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - А что ты там делаешь? - Спички обсериваю. подробнее - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали! подробнее – Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я… подробнее — Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Ей-богу, отличное занятие! — Да, но какая огромная конкуренция! подробнее - Ты москвич? - Да. - О, а скажи что-нибудь на таджикском? подробнее — А ты где работаешь? — В Яндексе — Таксист, значит... подробнее — Скажи что-нибудь по-мужски. — Давай потом. подробнее - Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое! - Дерьмо! подробнее - О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски? - Доброе утро. подробнее - Ты где работаешь? - В фармацевтическом бизнесе! - ??? - Инструкции к лекарствам складываю. подробнее - Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски. - Моя твоя не понимай. подробнее - Ты действительно француз? - Да. - Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском. подробнее - Милый, скажи мне что-нибудь тёплое! - Да гори ты синем пламенем!!!! подробнее - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми. подробнее - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое? - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев! подробнее - Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. - На выходных напьемся. подробнее - Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим... подробнее Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке! подробнее Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?" подробнее - А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают! подробнее Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! подробнее - Где работаешь? - В Яндексе. - И чем занимаешься? - Логистикой. - А поподробнее? - Днем еда, а ночью такси. подробнее - Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне. подробнее - А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками! - Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь? - Надзирателем в тюрьме! подробнее — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку. подробнее - Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное? - Сегодня выходной, можешь еще часик поспать! подробнее - А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски! - Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел. подробнее На свидании: - А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски! - Я всего добился сам! подробнее Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
страх | самые лучшие шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | свежие анекдоты про коньяк | шутки 2017 КВН Имени меня | статусы до слез про
бросила бросить бросил бросать | смешные афоризмы про людей люди | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про врач | случайный анекдот
|