Анекдот: - Я - сова ... - В смысле , можешь на 270 градусов

- Я - сова ...
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором ....

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
подробнее

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
подробнее

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
подробнее

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!
подробнее


- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!
подробнее

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.
подробнее

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
подробнее

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик! 
— В смысле? 
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную! 
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
подробнее

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
подробнее


— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
подробнее

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
подробнее


В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?
подробнее

Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.
подробнее

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
подробнее

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.
подробнее

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
подробнее


- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.
подробнее

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
подробнее

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?


подробнее

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
подробнее

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
подробнее


Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.
подробнее

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
подробнее

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
подробнее

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
подробнее

— Вы сообразительный?
— В смысле?
подробнее


Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.
подробнее

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
подробнее

Блондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!?
-В смысле?
-Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно!
Что со мной!?
-У вас сломан палец! Следующий!
подробнее

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
подробнее

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
подробнее


7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
подробнее

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 
1. Полюби свою постель, как, себя самого. 
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 
3. Работа - это святое, не трогай ее! 
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
подробнее

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
подробнее

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
подробнее

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
подробнее