Анекдот: Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой
Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит. подробнее Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете. подробнее - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. - А ты что, заплатил? - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил. подробнее В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это. подробнее Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах. подробнее Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе. подробнее - А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил! подробнее Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает... подробнее Друг потерял паспорт: - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут ) подробнее Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " подробнее баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли подробнее Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! подробнее Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано. подробнее Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит. подробнее Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра. подробнее Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. подробнее - Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. подробнее - Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. подробнее Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. подробнее Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. подробнее Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. подробнее Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! подробнее Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги. подробнее - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать. подробнее — Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил! подробнее - Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы. подробнее Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну, что ты, нормально же молчали?!». подробнее Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана. подробнее Две подруги разговаривают. — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... — Ага, и еще талию хочется! подробнее Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды. подробнее На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга … подробнее - Пооомоогите, насилуют!!!- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!- Так время вышло, касатик. подробнее - Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги. подробнее Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую. подробнее Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он. подробнее Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась. подробнее В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство? подробнее Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Хайнлайн | веселые шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые смешные анекдоты про медсестру медсестра | приколы КВН сборная камызякского камызяки | статусы новые о главное | смешные афоризмы про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про девушка | случайный анекдот
|