Анекдот: Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

---

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
подробнее

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
подробнее

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.
подробнее

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
подробнее


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
подробнее

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
подробнее

Пьяный учитель труда может преподавать философию.
подробнее

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
подробнее

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
подробнее


Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
подробнее

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
подробнее

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
подробнее

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
подробнее

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
подробнее


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
подробнее

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
подробнее

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
подробнее

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
подробнее

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
подробнее


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
подробнее

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
подробнее

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
подробнее

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
подробнее

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!
подробнее


- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
подробнее

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
подробнее

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
подробнее

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только чл#н слепил.

подробнее

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...
подробнее


Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
подробнее

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО
ЗАДОЛБАЛА...
подробнее

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
подробнее

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
подробнее

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
подробнее


Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.
подробнее

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
подробнее

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
подробнее

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
подробнее

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
подробнее