Анекдот: Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. подробнее - Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди! подробнее Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку. подробнее На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! " подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее - Дорогой, ты мне изменяешь? - Только с некрасивыми и глупыми. подробнее — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь! подробнее Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца. подробнее - Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование. - Большое, маленькое, или среднее? подробнее Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! подробнее Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем. подробнее Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. подробнее - Доктор, у меня с ногами плохо. - С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! подробнее Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница. подробнее Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас. подробнее Мое самое большое достоинство - большое достоинство. подробнее - Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство... подробнее - Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить... подробнее Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! подробнее Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат. подробнее - Сёма, у вас много женщин было? - О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет... подробнее Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! подробнее Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? подробнее - Ты почему не замужем? - Супер героям нельзя иметь семью. - А дети? - Спасение мира важнее! - Но часики-то тикают... - Где детонатор??? подробнее - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя. подробнее - Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин. - Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию. подробнее - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! подробнее - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? подробнее Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. подробнее Совет для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии. подробнее Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого. подробнее Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить. подробнее - Витёк, а что такое SРА? - Это как СТО, только для женщин. подробнее Разговор двух приятелей: — А знаешь, что в морфлот преимущественно берут тех, кто не умеет плавать? — Почему? — Они до последней секунды борются за спасение корабля! подробнее Декольте - еще одна форма сохранения материи. подробнее Декольте - еще одна форма сохранения материи. подробнее С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить. подробнее Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Макс Фрай | читать шутки про надевать одевать одежда |
веселые анекдоты про сериалы сериалам | лучшие шутки КВН
Наше ВСЁ | статусы про со смыслом новые о бывших бывший бывшим бывшая | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|