Анекдот: В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
6 л
0
комментарии
— Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик. подробнее Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. подробнее На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: - Блин, забыла мужу сигарет купить! подробнее Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!! подробнее Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!! подробнее Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. подробнее Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает: — Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как? подробнее Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. подробнее Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! подробнее Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: - Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен. подробнее - Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы. подробнее В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " подробнее В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!! подробнее В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами… подробнее Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает". Преподаватель пристально смотрит на неё: - Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка! подробнее В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает: - Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: - Стекает... подробнее Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре. подробнее - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай? - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы... подробнее - Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные... подробнее На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить... подробнее В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! подробнее Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... подробнее Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба. подробнее На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. подробнее Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит: - Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью. подробнее Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?! - Мало ли что у тебя на уме! подробнее Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. подробнее Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П#%дец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П#%дец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. подробнее Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. подробнее Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) подробнее Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: — Зачем?.. — А как?.. — А, ну да... подробнее Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно! подробнее Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. подробнее Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. подробнее Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. подробнее Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий! подробнее Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... подробнее Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сар, вы были там с моей же-ной? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось. подробнее Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Иван Бунин | смешные шутки про руку руки рук руками | до слез анекдоты про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | прикольные шутки КВН Куба Краснодар |
статусы для девушек о поведение | прикольные афоризмы про жизнь со смыслом | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про интернет | случайный анекдот
|