Анекдот: Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут,

Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

---

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
подробнее

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
подробнее

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

подробнее

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
подробнее


Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
подробнее

- Ладно, пока, Саша, до завтра!
- Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?
подробнее

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
подробнее

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
подробнее

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!
подробнее


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
подробнее

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
подробнее

- Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
- Да, точно с ума сошла!
- Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
подробнее

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
подробнее

Oтeц вoзвpaщaeтся с paботы дoмой и застает дочь с вибратором.
Отец:
— Доченька, ты чего это?..
— Дa вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Boт зашла в сексшоп, дa и купилa ceбе... мужа… И теперь никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь возвращается домой, а отец уже там. Сидит за столом нa куxнe, нa cтоле пустая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
— Папуля, ты чего это?..
— Дa вoт, c зятeм вoдку пью…

подробнее


А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
подробнее

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
подробнее

- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
- Да, именно за него!
- Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
- Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
подробнее

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
подробнее

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
подробнее


Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!
подробнее

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
подробнее

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.
подробнее

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
подробнее

Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит:
- Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?!
А она говорит:
- Это мой э-ро-тический костюм.
- А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...
подробнее


- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
подробнее

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
подробнее

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
подробнее

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

подробнее

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
подробнее


Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
подробнее

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."На следующее утро холодильника не было.
подробнее

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
подробнее

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
подробнее

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
подробнее


Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
подробнее

Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
—  Доргой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо!
Муж отмахивется:
— Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

подробнее

Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперед?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.
подробнее

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
подробнее

Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
подробнее