Анекдот: Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

---

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

подробнее

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
подробнее

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
подробнее

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
подробнее


- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
подробнее

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
подробнее

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
подробнее

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
подробнее

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?
подробнее


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, два с половиной метра
- Ого них..я себе
подробнее

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
подробнее

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
подробнее

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...

А бабушка говорит:-

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
подробнее

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
подробнее


Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
подробнее

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
подробнее

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
подробнее

-Доктор, у меня что-то болит.

- Вот вам какая-то таблетка.
подробнее

- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
подробнее


Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
подробнее

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
подробнее

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
подробнее

- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
подробнее

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
подробнее


- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...


подробнее

- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
подробнее

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
подробнее

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
подробнее

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..
подробнее


Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.
подробнее

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
подробнее

- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
подробнее

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!
подробнее

- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...
подробнее


На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
подробнее

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
подробнее

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
подробнее

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
подробнее

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
подробнее