Анекдот: Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит:
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек. подробнее Подруга напутствует девушку перед свиданием: - Ну, давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 150 для глупости? подробнее Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые! подробнее Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью! подробнее Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав! подробнее Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай. подробнее Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку. подробнее Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать. - Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей. подробнее Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником. подробнее Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги! подробнее Две женщины разговаривают. Одна хвастается: - А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама? подробнее Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит: — Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем? Судья: — Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости. подробнее Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу! подробнее - Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она... подробнее Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая. — Хорошее дело! Гостей принимаешь, а кормить не надо. подробнее Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем... подробнее К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ... подробнее Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже! подробнее Встретились две подруги. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? подробнее Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны! подробнее Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. подробнее Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. подробнее - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. подробнее - Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла. подробнее Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без. - Чего это ты без панциря? - А я из дома сбежала! подробнее Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? подробнее Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. подробнее Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? подробнее В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита. подробнее Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски! подробнее Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: — Я тебе покажу! Другая: — Я тебе дам! Мужчина: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать подробнее Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"! подробнее Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне... подробнее На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик... подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! подробнее Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой: - Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи. подробнее – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. подробнее Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость! подробнее Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Аму Мом | лучшие шутки про брата брат братан | смотреть анекдоты про черепаху черепаха черепахи черепахам |
короткие шутки КВН
Сборная ВШГА МГУ | красивые статусы о сила |
афоризмы короткие про умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|